2014/1/28

(無題)  

陳雪

有人問我,跟阿早的感情是否還是像剛開始那麼好?還有熱戀的感覺嗎?
結婚四年之後,感情當然不同了,戀愛之初那種腦漿都要燒融的激情也很遙遠了,但是,我回想起生命過往的許多戀情,每一段或長或短,或多或少,都發生過某些魔術時光,都會有幾個你永遠難忘的至福、忘我的時刻,然而我再接著往下回想,那些幸福的時光,總是直接掉進毀壞,我彷彿不知道除了熱戀之外,情人間還可以做什麼,還會有什麼狀態,我恐懼爭吵,害怕平淡,感情只要一落入日常,爭吵與平淡似乎就成了必然,我總會在那時候逃走,我以為這是因為不夠愛,是因為這個人不是「對的人」。
追求戀愛的感覺,使人遺忘了愛的本質,我們是要去「愛」這個人,而非與他產生「愛」的感覺,年輕時我以為有一種愛情,是理想中的愛情,只要遭遇了那個,我的人生就會美好健康充實。

這四年來,對我而言最可貴的,就是看著一份濃烈似焔火的愛,如何經歷風吹雨打,如何度過時光磨損,如何自我進化、再生成自己。
我們經歷了以前總是會跳過的「磨合」「調整」「進化」,也經歷了各自或共同的生命的困境,經濟壓力,疾病與傷痛,漫漫時光裡,我們偶而也會都對彼此有所不滿,有些什麼還沒有適應好,有些什麼看不順眼,我們也會懷念著四年前清痩的腰圍與強悍的激情,會懷著不可思議的心情像看待往事那樣回看過往,我們之間發生了許多事,經歷過以為就要分手的劇烈傷害,許多次大聲爭執,流下許多許多眼淚。
多年前還沒有重逢時,我想起早餐人,總是她的蒼白與深邃的眼睛,她美好的面容,深情的模樣,我惦念著的都是她的溫柔,她對我的體貼,以及戀愛的幸福,而如今我看過她許多不同的樣子,我見過她暴躁、專注、脆弱、孤寂,我看過她生病,健康,歡快,低落,她也見過我的這些時刻。我們一起去過許多地方,也曾在旅途中吵架賭氣不說話,我們一起住過幾個房子,搬過幾次家,有太多太多,唯有時間能夠造成的「畫面」,真實地堆壘起來,構築成一福極為平凡的日常,我深愛著這份日常,一天開始,到一天結束,那些重複發生的,無論多麼細微,都是我們共同經驗與創造的。
於是在這樣百感交集,五味雜陳,難以言喻的四年後,許多時刻我們並不像一般戀人那樣多話,我們還是依然沒有太多共同的興趣,許多好不容易擁有的兩人時光,我們卻都各自安靜地做著什麼,我想,我們已經過了那種急切於分享點點滴滴的時刻,我們可以理解安靜相處的美好,在於,你在這人身邊,你知道愛到了某個深度,其實也就只是要讓你好好享受那種安靜,於是有能力專注面對自己。

我喜歡當初,我深愛現在。

後來你會知道,愛情並不存在於一開始你為它規劃的藍圖,某種理想的畫面,愛情不是別人描述的樣子,但你只是專注而單純地愛下去,在那些漫漫時光裡,愛情顯露的就是你活過的生命。
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2012/9/16

說話術  


好的提問固然重要,能比長篇大論更具影響力,但更多時候,你不見得是問方,而是被問的那個人。尤其面對主管與客戶,過程中壓力特別大,因為他們會藉此觀察你的反應,成為打分數的依據。那麼,如何才能答得有技巧,就算當下被問倒,也不失分?

前IBM大中華經濟圈主管培訓總顧問李聖潔表示,根據問題形式可有不同的接招方式,何謂「好答案」,也有不同的層次。

腦袋空白、想不出答案?從容坦承情緒,再爭取時間思考

當你突然被問到一個從來沒想過的問題,千萬不要「愣」在現場,毫無反應,事後才懊惱:「當初應該這樣回答!」

李聖潔表示,通常提問者心中早就有答案,只是藉著拋出這個問題,觀察你是否有省思、負責的態度。

因此,即便心中沒有好答案,也要顯得從容,並且適時表達想法,不要因為想隱藏情緒而顯得被動,例如感到狼狽就選擇沉默,反而失去表現的機會。

最好的方式,不如先坦承自己的情緒,把心裡感受表達出來,例如:「我沒預料到你會問這個問題......」再接著說:「我回去整理一下,明天上午回答比較完整。」爭取一段緩衝時間。李聖潔進一步表示,通常客戶或主管都會願意通融一個晚上。

也有比較性急的主管,要求你當下提出答案。這時候可利用抒發情緒的幾秒鐘思考,先把腦海中浮現的答案說出來:「我現在想到的是……,至於其他細節,讓我想一下,明日再補上。」

她建議,一定要詢問提問者:對方期待的答案細節有多深入?避免爭取時間後準備的答案仍舊不及格。

閃躲重點、說錯話?分3面論述,耐心回問來補救

答問最基本的層次,是「針對問題說出答案」。首先,必須仔細聆聽問題內容,聽懂了才能針對問題回應,避免文不對題。

例如,員工最常被主管問:「為何這季沒達到預定目標?」不管這句話是否帶著質問意味,千萬不能繞圈子,因為主管會覺得你在卸責。

這時候,可將答案內容分成3部份論述:「我怎麼了」、「他人怎麼了」、「環境怎麼了」。首先,先講自己的原因,可能因為自己對新項目不夠熟悉,或摸索期太長。

接著,再提到他人狀況,例如同事間支援不夠,然後才是分析大環境因素。最後別忘記補上一個「邀請」的動作,例如詢問主管:「你的看法如何?」

談話結束前,可透過摘要的方式,確認你理解對方的問題跟目的。在詢問主管意見後,不妨用自己的話重新敘述一次談話內容,並且做出總結,這樣才算一個完整的回答。

有時候,從對方表情可判斷出自己「說錯話了」,這時候可回問:「答案是否不符合你的期待?你有其他的角度嗎?」來補救。李聖潔叮嚀,詢問時要有耐心,帶著尊重的語氣,避免對方誤會你在挑釁。

李聖潔認為,回答問題的過程,重點並非能否給出「好答案」,而在於回答者與提問者間的互動,因此要時時觀察對方的回應,避免過於自我中心,才不會讓對方感到「對牛彈琴」。


好問題後續發酵的效應,往往遠超乎當下。一個好問題,可以發人深省,藉此釐清難解的困惑。如果發現自己被問倒,那麼記住這個盲點,將之轉化為養分,下次再遇到類似難題,不必靠別人提點,就可以想得更周延,這才是透過「被問」帶來最大的收穫!

同場加映》3個關鍵場合,別說蠢話

說錯一句話,殺傷力有多大?常常在關鍵時刻,我們因為不熟悉、太緊張或準備不足,說了不合時宜的話,小則失態,鬧大的話,還可能丟掉即將成交的大案子,事後罵自己100次笨蛋,也於事無補。

關鍵場合1:在電梯、計程車和大老闆相遇

處在這種密閉的空間,尷尬的氣氛下,彷彿流動的空氣都要肅然起敬。

但是,國泰人壽公關室主任廖昶超就很懂得找話題。

「同辦公室,光電腦桌面就可看出端倪,」他分析,多數人桌面背景不外乎兩個:孩子照片和風景照。以小孩照片當桌面的主管最愛心肝寶貝,碰到他就多聊聊育兒經或教改的看法,對方也會興致大發,不說上10分鐘不會住口。

至於以風景照片為桌面的人,不是熱愛旅行就是喜歡攝影,從這兩方面切入,就天南地北聊不完了。

除此之外,留意辦公室的擺設,這個人個性是有條不紊,還是隨性一派,大概可以摸個7、8成。真的有欠觀察,「聊時事」還是可以成為開場萬用的法寶。

面對不熟的人,可以先談談自己,不要不停地以封閉式問句「你家住哪?怎麼回家?」像審問犯人一樣,讓對方有太大心理壓力。

關鍵場合2:公開場合,不問私事!

在人多的社交場合,例如吃飯、跟客戶簡報前的寒暄,對害怕臨場說蠢話的人來說,也是一大考驗。

例如有時在餐桌上談政治,是票房毒藥,但換了一批人,政治卻成為搏感情、套交情,打開話匣子的好物。

但有個原則是共通的:公開場合別問私人問題,尤其是不熟的人。

寶僑家品客戶業務發展部區域經理林厚志就曾遇見這種尷尬經驗。有次在某個飯局裡,一位同事問主管:「最近孩子怎麼樣?」氣氛頓時降到冰點,因為這位女性主管不僅沒有小孩,連婚都還沒結。

貿然開口,容易踩到地雷,林厚志認為,在這種半生不熟的公開場合,「還是聊business最好!」不僅避免觸犯禁忌,還能從同行交流中學到更多,視野和見識就要靠這樣一點一滴累積起來。

但若真的不慎說錯話,馬上誠實道歉往往能得到諒解。一對一的溝通,有任何不了解,也要隨時反應,普遍來說,主管對犯錯的年輕人會多點包容,比起不懂卻硬要裝懂,更討人喜歡。

關鍵場合3:主持大型活動先搞清楚,這是誰的場子

不少上班族都有被拱上台,充任大型活動主持人的經驗,不管是尾牙或是K歌大賽,聽起來都不是什麼好差事,對於天生木訥口拙的人,更是苦不堪言。但事實上,這些表現機會可遇不可求,可讓你練習快速掌握大場面,和拿捏公眾面前說話的分寸。

如果問廣播人呂如中,是個「會說話」的人嗎?他會害羞地跟你搖搖頭。但事實上,他不僅把節目經營得有聲有色,還常常擔任各大企業記者會主持人。

「他很用功,很會看場合說話,」萬事達卡資深總監楊雅婷對這位長期合作夥伴,讚譽有加。

和呂如中有合作經驗的公關公司都知道,他不只活動從不遲到,還會提早半個小時、甚至1個小時來到會場,一定在事前詳讀合作對象資料,連暖場功夫,都做得徹底。

這些小地方,就是他能夠在每場大型活動完美演出的關鍵,呂如中說,一個好的主持人該隨時將「今天是誰的場子?」這個問題放在心上,適時發話,但絕不喧賓奪主。

認清主持人的「陪襯」角色,包括說話不要過於冗長(觀眾是為了活動而來,不是為了看你的個人秀),雙人搭檔主持,最好協調出一個人負責帶話、另一個配合演出,避免雙方互搶風頭。

Cheer雜誌
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2012/8/24

旅人之所見  

バッグ 旅人之所見

  胡晴舫的《旅人》,講的是關於旅行以及旅行的人,但更要緊的,是關於旅行者流離的眼睛所看見的別人與自己。

  旅行者離開家鄉的時候,正確的說,是他(她)第一次離家的時候,他(她)其實是一無所有的。他(她)所有的,只是「對世界的想像」,而這些想像,或者來自書本(也就是所謂的「知識」),或者來自於轉述(但奇怪的,這時候我們就改叫它作「傳言」了)。

  一旦出門遠行,他(她)的「想像」就要和「真實」面對面,產生一種交鋒、對質,更產生一種演化觀點,從而成為一種知與無知的「辯證關係」來。那個過程,也許我可以稱它是「當世界觀與真實世界相遇」……

  因為你對前方的世界一無所知,你所熟知的,其實是自己原有的世界,所以當你背起行嚢勇敢向前之際,你其實是個「帶著家鄉去旅行」的人。

  我本來以為我是個輕便的旅人,只帶著一點換洗衣褲(我還帶了路上可以丟棄的舊襪子)、刮鬍刀和牙刷,以及一本旅行地的導遊書;但事實上,我帶著出門的遠比我知道的為多,我帶了一整箱「偏見」和「舊習」,以及一雙被自己來歷禁錮的眼睛……

  「嘿,這裡的茄子竟然是圓的。」

  「在日本,菜是冷的,飯是溫的,魚是生的。」

  「者テサ^誘紙a臈
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2012/8/1

太ㄍㄧㄥ、太急、太癡情?揭開台灣男人的5大毛病  

太ㄍㄧㄥ、太急、太癡情?揭開台灣男人的5大毛病

李鼎創意文化總監 李鼎

或許是身為創作者的關係,李鼎創意文化總監李鼎對人有著獨特而敏銳的觀察,他在隨身攜帶的筆記本中寫下這麼一段:「台灣男人的5大毛病:太ㄍㄧㄥ、太急、太在意工作、太癡情、太不用功。」

用來描述男性面對感情關係的處理方式,這絕對百分百吻合:喜歡對方又不敢行動,瞻前顧後;缺乏耐性,感覺不對趕緊換另一個;永遠把工作擺第一,以為等到需要時愛情會自動降臨;沉溺在過去的戀情,老愛重提舊事;不喜歡深入,凡事淺嘗即止。

事業有成,人際關係不及格

30歲上下的男人,就像疾駛的列車,永遠在趕往下一站,在事業的叢林戰場上,奮力殺出一條血路,完成自我。

2004年之前的李鼎,努力填滿履歷表上的空白。他是導演、作家、平面攝影、創意行銷、詞曲創作人。國立藝術學院(現為台北藝術大學)戲劇系畢業後,擔任過廣告與紀錄片導演、超級電視台創意總監、Channel V大中華區節目部監製、綜藝節目總策劃,並連續兩年以頻道廣告作品榮獲3座國際Promax(電子媒體促銷與行銷協會)大獎。不斷往返於上海、北京、紐約、與台北之間,過著忙碌的空中飛人生活。

然而,當男人在事業上快速衝刺的同時,似乎也注定丟失某些東西,例如沒時間經營人際關係,對它的渴望卻是有k妓此
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2012/7/26

張懸:無狀態  



我喜歡永恆的短暫
化主動為被動的昏暗
所有公允的景觀之中,我都不存在

我喜歡邂逅的對白。抹有某部電影的光彩
你要我給的,應該也如此的
是這答案

不要把美好的故事留下來
不去制約,被制約﹔沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排

不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約﹔被制約,等待遺憾
我酷嗜孤獨的愛

我喜歡永恆的短暫
化主動為被動的昏暗
所有公允的景觀之中,我都不存在

我喜歡邂逅的對白。抹有某部電影的光彩
你要我給的,應該也如此的
是這答案

不要把美好的故事留下來
不去制約,被制約﹔沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排

不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約﹔被制約,等待遺憾
我酷嗜倔強的愛

不要把美好的故事留下來
不去制約,被制約﹔沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排

不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約﹔被制約,等待遺憾
我酷嗜倔強的愛
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